Chistes Cortos

-¿Nivel de inglés?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas"
- Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...

-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...

- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...

- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

- Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...

¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?
Porque en el fondo no son tan tontos.

-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...

- ¿Cual es el país que primero ríe y después explota?
- Ja-pon

- ¿Nivel de inglés?.
- Alto.
- Traduzca vidrio.
- Glass.
- Úselo en una frase.
- Glassias pol la entlevista.
- Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!.

-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...

-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...

-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...

- ¿Vio usted a un hombre doblando la esquina?
- No cuando llegue ya estaba doblada.

-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!!
- Ah!, pues entonces nada...

Habia una vez un perro que se llamaba quieto. Un día su amo lo llamó:
- Quieto ven, Quieto ven-
y el perro exploto

-Hola,soy paragüayo y he venido a casarme con su hija.
-¿Para qué?
-paragüayo

Eso de que "un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. Alguien sabe otro método?

- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.

- Hola ¿está Felix?.
- No estoy Tristex.

- Mamá en la escuela me dicen distraído.
- Ay nene yo no soy tu mamá. Tu mamá vive al frente

Se abre el telón y se ve unos tíos fumando sal.
¿Cómo se llama la película?
SALFUMÁN

- Ya llegué Mamá!
- Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
- En la casa de Noe
- ¿Cuál Noe?
- Noe de tu incumbencia, ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NO!

-Mi vecino es músico
-¿Y qué toca?
-LOS HUEVOS

- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga

- Hija, ¿por qué suspendiste tanto?
- Porque soy intolerante a la lactosa
- ¿Y?
- No leche ganas JAJÁ ¡NO MAMÁ, CON LA SILLA NO!

- ¿Como se dice beso en árabe?
- allabalababa

- ¿Como se llama el campeón de buceo de china?
- Toko Fondo
- ¿y el subcampeón?
- Casi Toko

- ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?
- Nikito Nitoko

-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con toda esa mierda?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.

Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza…
- ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
- vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-café!, ca-fé!, café!
Se va al bar y el camarero le pregunta: que desea?
- café!
Con azúcar o sin azúcar?
- vermut!

- ¿Cual es el colmo de un enano?
- Que la policia le diga: ¡¡¡ALTOOOOO!!!

Ir a ikea.... si hay que ir se va...
Pero ir pa na estanteria

-Tu amiga no ha hablado en toda la noche.
-Tío, que es muda.
-¿Sí? ¿Y todos los mudos son así de tímidos?
-¿Qué?

¡He tenido una idea que te cagas! (El inventor del laxante)

-No hay sentimiento con más poder que el amor.
-¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser?
-¿Qué?
-¡Pues te callas!

(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

-Papá¿qué es una araña?
-Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer
-¿Cómo la abuela?
-Con más patas

- Cual es tu oficio?
- Soy Aparejador.
- Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.
- ¿Eh?

- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No amigo, es esdrújula.

Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30.

- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
- Memory.

Un amigo le dice a otro:
-¿Cual es la lapa que que vuela? LAPA loma ...

Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:
- ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?
Sale un señor de 2,10 metros y dice:
- He sido yo
Y el señor le dice:
- Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!

Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:
psicologo -cuanto es 4+4
el 1er loco responde: caballo
el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra
el 3er loco levanta la mano y grita 8!!
el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8

Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:
- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?
- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?
El hombre le contesta...
- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!

Según un intelectual: El pedo, es el suspiro del alma

Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".

Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón
- ¿Como se llama la película?
- "El peliculón"