Chistes Cortos

en el restaurante:
-¿vino de la casa,señor?
-¿y a ti que te importa de donde vengo?

Le dice un hombre a su mujer :
- He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .
- ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?
- Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono

- Como se le llama a un café que fue a la carcel???
- CAFE EXPRESO

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.

Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.
- No se dice "cabo", se dice "quepo", soldado
- Sí, mi quepo

Un hombre le dice al psiquiatra:
-Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.
-¿Bala?
-Bala perdida.

1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.
2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.
3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.
¿Como se llama la obra?
Justicia con transparencia

- ¿Qué hace un chino con un capucha?
- Un capuchino.

- Mamá, mamá cuál es la definición de paranoico?
- Aahh! piensas que no lo se y te quieres reír de mi verdad? claro, eso es verdad? responde!!

Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

- Odio a los listillos como tu
- Lo se

Una pulga le dice a otra pulga
- ¿A donde se van las pulgas cuando se mueren?
- Al pulgatorio

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

- Mamá, que hay de comer?
- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
- Qué te sacaste?
- Nota.

¿Adónde van los renacuajos a convertirse en ranas?
A Croacia

-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre.
-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.

Un muchacho le dice a un amigo:
-Hay una chica de telefónica que siempre me llama en los momentos menos adecuados.
-Son unas pesadas. Mándala a tomar por culo.
-Ya la mandé. Le dije: Vete a tomar por culo que es bueno para la vista, pero me volvió a llamar.
-¿Y qué te dijo?
-Que ya fue a tomar por culo pero que la vista le seguía igual.

Van tres chinos por la calle y le dice uno a otro:
-Yo, vivo con Melcedes y me puso una melcería.
-Yo, vivo con Lestituta y me puso un lestaulante.
Y dice el tercero:
-Yo, vivo con la mona.
-¿Y qué te puso?
-La casa llena de mielda.

- Quería comer un plato único por favor
- ¿Un combinado?
- Venga! un ron con cola, ya me has liado, ya no tengo hambre

En el médico:
- Vamos a tener que mandarle una plaquita
- ¿De torax Doctor?
- No, de mármol

- Señor, usted es bizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando

- ¿Por qué los elefantes no chatean?
- Porque les dan miedo los ratones

Una pareja, que hace poco que viven juntos, a la hora de cenar le dice ella a él:
-¿Por qué nunca quieres que cocine para ti?
-Porqué no sé cómo cocinas.
-Cocino de muerte.
-¿Pides tú la pizza o la pido yo?

- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Qué va! Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!

El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.

- Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.
- Para feo, feo su hermano Frank

Como se llama un chino que se limpia el culo con la mano... cochino

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol?
-No, gracias.
-¿Cigarrillos quizá?.
-Tampoco.
-Bueno, di qué es lo que deseas.
-Me gustaría aprender el chino por correspondencia.

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.

- Oye tío mi suegra es un ángel
- Que morro... la mía todavía no ha muerto!

- Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorpresa, sorpresa.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, dime una palabra con amor.
- AMORTIGUADOR.

- “Desgarradora. Magnífico film” (New York Times).
- “Irrepetible” (Fotogramas)
- “Única. Excelente” (Le Monde).
- “Una puta mierda” (Mi padre).

- ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- ¡Qué nombre más bonito!
- ¿A que ji?

- Atención, capitana: hay una bomba. ¿Qué cable corto?
- El malva, pero no el rosa, ni el salmón.
- Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.

- Amor, ¿qué me pongo?
- Ponte a dieta

- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al GYM
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como

- ¿Qué quieres para Navidad hijo?
- Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador
- Vale.... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines

- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!

- ¿Quieres casarte conmigo?
- Estoy asando un pollo.
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar

- ¿Quien es el hombre que piensa más profundo?
- El minero