Chistes Cortos
Los mejores chistes cortos de todo tipo, chistes cortos buenos de machistas, feministas, para niños y todas las edades, para no parar de reír.
Los mejores chistes cortos de todo tipo, chistes cortos buenos de machistas, feministas, para niños y todas las edades, para no parar de reír.
Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
- ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.
Y resulta, que lo atropello un camión.
- ¿Y ahora que vas a hacer?
- ¡Yo que se! Macarrones
- Mama mama en el colegio me disen gorda.
- Ay pobresilla
- Gracias mama
- No hija pobre silla en la que estas sentada
Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
Se levanta el telón y sale una mona comiendo un platano en medio de la carretera , pasa un camión y la atropella
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
- La mona lisa
Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:
- Yo he dormido genial.
- Yo también.
Y la otra dice:
- Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo
y sonaban truenos.
En una representación teatral un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos?
- Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!
Le dice una niña susurrando a otra:
-¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?
-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo
Habían dos perros y uno le pregunta al otro.
- Disculpame.¿Tenes hora?.
y el otro responde,
- ¡Guauuuu un perro que habla!
¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.
¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa
Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.
Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.
Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú que haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!
Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.
Se cierra
Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon
Como se llama la peli....
Mortal comba
Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.
Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde:
-Estoy cagando... ¿Qué hago?
En el dentista:
- Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
- ¿Y cuánto costará?
- 90 euros
- ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo!
- ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha
1acto:un tomate
2acto:una camara fotografica
3acto:el tomate posando para la camara
como se llama la obra?
Tomate una foto
¿Para que quiere un vampiro un tractor?
- Para sembrar el pánico.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
- Papa,papa ¿que se siente tener un hijo tan guapo?
- No se hijo preguntale a tu abuelo
¿Que hace un arbitro en el baño......expulsar a Kaka
Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!
Le preguntan a un gitano que consola quieres ? La consola DS ( de ese )
- ¿Qué le dice el huevo a la sartén?
- Me tienes FRITO
Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
-¿Y de ingles que tal?
Y contesta avergonzada:
- Pues hoy no me he depilado…
¿Qué se pone Superman después de bañarse?
-SUPERfume
—¿Puedes explicar por qué eres tan vago?
—¿Ahora?
-¿Me haces un favor?
+¿Me tengo que levantar?
-Sí.
+Entonces NO.
-Puri, ya me he tatuado tu nombre, porque eres lo que más quiero.
-Ahí pone "Fifa".
-Es élfico.
Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
- Te cuento un chiste...
- Yogur. ¿Te a gustado?
- No....
- Natural
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el culo.
- ¿Como se llama la película?
- Verano Azul=Ver ano azul.
En una zapatería:
- Perdone, ¿tienen zapatos de cocodrilo?.
- Ehm no.
-Que pena, vamonos cocodrilo.
De que murió el perro de Scottex?
De un mal rollo.
-¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"?
-No.
-Yo tampoco.
-...
-¿Lo has pillado?
-No.
-Yo tampoco.
Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!
El marido le escribe a su esposa un mensaje al móvil:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
- Mamá, mamá, llévame al circo.
- De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
1.acto a parece un general
2.acto aparece un cable de electricidad
3.acto aparece el general electrucado
como se llama el acto
GENERAL ELECRTIC
- Que le dice una cerilla a una caja ?
- Me has dejado negro
Se abre el telón y aparece Rajoy con unas tijeras.
Se cierra
El telón
El teatro
La escuela
El hospital
- Mamá mamá que buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá que buena esta la paella.
- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...