Chistes Cortos
Los mejores chistes cortos de todo tipo, chistes cortos buenos de machistas, feministas, para niños y todas las edades, para no parar de reír.
Los mejores chistes cortos de todo tipo, chistes cortos buenos de machistas, feministas, para niños y todas las edades, para no parar de reír.
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
- Nada.
- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?
- Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,....
-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...
¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca?
La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo:
- ¿Cuánto hace que no te duchas?
El cerdo dice:
- ¡oik, oik, oik!
El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde:
- Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo.
- ¿Qué le dijo el1 la 10?
- Para ser comoyo tienes que ser
sincero
Un chino se aprendió la palabra yo-yo,después fue a un restaurante y aprendió cuchillo y tenedor,y después fue a un partido de fútbol y aprendió ¡oeeeeeeeeeeeeeee,
oeoeoe!De repente apareció la policía y le preguntó al chino:
-¿Quien ha matado a mi mujer?.
-Yo-yo.
-¿Con qué?
-Cuchillo y tenedor.
-Va a ir usted a la cárcel.
-¡¡Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
¿cómo estornuda un tomate?............ketchuuuppp !!!
- Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala.
- Dime la buena primero.
- La buena es que e superado una prueba en positivo alto.
- ¿Y la mala?
- Pues...que era un test de embarazo...
Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
Esto son 2 Leperos en un tren, y uno saca un cigarro y se pone a fumar,en esto que el amigo le pregunta:
-¿Tienes mas?
Despues de 20 minutos de pensar,el otro lepero dice:
-No,TENGO MENOS
Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina
¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek
Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO
- ME LLAMO ABRAN
-DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE
- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
- Para sembrar el panico
- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
- Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados
- Leche concentrada
-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No
-¿Y esa tabla?
- ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz
Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza, se cierra el telón, como sé llama el actor ?
Sinvereste escalón
¿Qué le dice una nalga a otra?
Entre nosotras algo huele mal
-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene otro y le dice:
-Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese banquete? y le dice
-Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.
- ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?
¿Qué le dice la leche al colacao?
- ¿Echamos un polvo?
Cuales son los chinos mas pobres
CHINLUZ CHINGAS CHINAGUA
Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
¿Cómo mandan un fax confidencial en Lepe?
- Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
Un Monito le pregunta a su Mama:
- Mama, ¿Por que somos tan feos?
Y la mama le responde:
- Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto
:)
-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstro...
-No les hagas caso hijito, cierra tu ojito y vete a dormir.
- Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!
Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.
- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?...
- En que del cuello para arriba sólo tienen aire.
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"
Que le dice una oveja a otra
-beeeeeeeee
-be tu que estas más cerca
Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Vais siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
-¡Sí! ¡Que bien!
- Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!
- Señor, usted está vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando
- Estoy triste
- ¿Qué tienes?
- Tristeza
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
Era un hombre tan buena persona....
... Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros
¿Que le dice una tortilla a un tenedor?
No me pinches que tengo mas huevos que tu
- Cuál es el colmo de un electricista?
- Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente
La PEPA dice a su amiga:
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja dice LG.
¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :
- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde MANOLA ...
- Claro que lo sé, fue una drogadicta
- ¿Y tú de dónde sacaste eso?
- Pues del libro..... dice que murió por heroína.
Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta",
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
-Doctor , doctor TODOS me ignoran...
- Siguiente...
Un pescadito le pregunta a otro:
- Oye, ¿qué hace tu papá?
- Nada.