Chistes Cortos

Los mejores chistes cortos de todo tipo, chistes cortos buenos de machistas, feministas, para niños y todas las edades, para no parar de reír.

787 Chistes Cortos

¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado

Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?
Porque la bicicleta podría ser tuya.

¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.

- ¡Mira Papa Noel me ha traído un super garrote de plástico!
- ¡Es una pierna ortopédica cojo estúpido!

- Por qué los osos son peludos, grandes y marrones
- Porque si fueran sin pelo, pequeños y blancos no serian osos, serian huevos

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponian a trabajar.

- Hola, quisiera algunas vitaminas para los niños.
-¿A, B o C?
-No importa, aún no saben leer.

- Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida
- ¿Desde cuándo te pasa esto?
- ¿Qué?

Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón, ¿Título de la película?
Es-tinto básico

Se abre el telón y se ve un cartel con dos mariquitas, ¿Título de la película?
Postergeis

Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado

La vida es una contradicción. "Separado" se escribe junto y "todo junto" se escribe separado

- Oye, ¡qué dos hijos más guapos tienes!
- No, si es uno, pero es que es muy nervioso.

- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si te pones delante si.

Riiiiing, riiiiing
-¿Si, diga?
- Hola muy buenas, este es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?
-No, se equivoca está llamando al once-once-once.

¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.

Dos amigos se encuentran:
- Tío, tengo un perro que dice “buenos días”.
- Y yo una lata que dice “tomate frito”.

Una profesora a su alumno:
- Tendrías que haber estado aquí a las ocho en punto de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?

- Mama, mama. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!

- Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
- ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?

- Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki!
- ¿Y tú qué haces?
- Me bajo tres puntos de carisma.

En la consulta del médico:
- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más Doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.

Dos bebés recien nacidos están en la maternidad:
- Hola, ¿Tú qué eres un niño o una niña?
- Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. ¿Y tú que eres?
- Pues no tengo ni idea porque los huevos no me dejan ver los patucos.

- Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
- A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.

¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?
Que la pila tiene un lado positivo.

¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?
- Sembrando el pánico.

¿Por qué las mujeres de Lepe entran de puntillas en el supermercado?
- Porque no admiten talones.

¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.

¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.

¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?
Para que nadie se los salte.

¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.

¿Por qué los leperos cierran los ojos cuando se echan crema?
- Porque pone NIVEA.

- Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.

Si una médium te invita a una fiesta en su casa, hace falta responderle diciendo que vas a ir?

Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
- Necesitamos apoyo

Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
- ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?
- No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas!

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

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