Chistes de Músicos
Los mejores chistes sobre músicos que podrás contar en un ensayo o con tus amigos músicos.
Los mejores chistes sobre músicos que podrás contar en un ensayo o con tus amigos músicos.
¿Cuál es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?...
A las cajas de ritmos hay que darles la información sólo una vez.
Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Enrique Iglesias... tienes un arma, pero sólo dos balas. ¿Qué haces?... Disparar a Enrique Iglesias dos veces... para estar seguro.
Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando.
Bob encuentra un porro en el suelo, se agacha y desaparece Freddie Mercury.
Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
-- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
-- ¡Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
-- ¿Cómo es eso? --le pregunta la otra doncella--. ¿No vas a besarlo?
-- ¿Estás de broma? --responde la bella--. ¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantante!
¿Cómo se llama una persona que suele andar por ahí con músicos?
- Un baterista
¿En qué se parecen el rayo de una tormenta y un solo de bateria?
En que no se sabe cuando va a caer, donde lo hará y los destrozos que producirá.
Cuantos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno, pero el guitarrista tiene que enseñárselo antes.
¿Cuál es la diferencia entre un perrito y un cantautor?
Ocasionalmente, el perrito deja de ladrar.
El perro es el mejor amigo del hombre...
y el baterista es el mejor amigo de los músicos
Un músico le dice un vago:
- "Yo soy músico, ¿y tú?"-
y el vego le contesta:
- "¡qué casualidad! yo tampoco hago nada..."
¿Que le dijo el bajista al guitarrista?
No se sabe porque nadie lo escucha.
- En medio de un campo de fútbol han colocado un billete de 10 euros.
En una esquina hay un guitarrista, en otra un bajista, en otra un batería y en la otra un vocalista. ¿Quién llega antes al billete?
El vocalista porque...
- El guitarrista no se mueve por tan poco dinero
- No existen bajistas rápidos.
- El baterista no ha entendido la pregunta.
Dos amigos se encuentran en una esquina:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?
¿Cuál es la diferencia entre un cantante y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar
¿Cuántos cantantes se necesitan para cambiar un foco?
Solo uno que sostenga el foco y que el mundo gire a su alrededor.
¿Cómo darse cuenta de que hay una cantante en la puerta?
Porque no sabe cuándo entrar.
¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.
El cantante y el guitarrista llegan al salón de ensayos, y se encuentran al bajista sentado, mirando su bajo con cara de enorme cabreo.
- "¿Qué te pasa?" le preguntan.
- "El cabrón del batería me ha desafinado una de las cuerdas del bajo, ¡y no quiere decirme cuál!"
¿Cómo haces para que no te roben la guitarra? La metes en el estuche de un bajo
En un concierto el Batería piensa: "joder, como llevo el ritmo, soy el alma del grupo".
El tecladista piensa "joder, qué técnica tengo, soy el único que pone algo de calidad musical aquí".
El guitarra piensa "joder, soy el puto amo, nadie toca como yo".
El cantante piensa "joder, como me tiraba a la rubia de la segunda fila".
El bajista piensa "do, sol, do, sol"...
¿En qué se parece un bajista a una pizza mediana? De eso no come una familia entera
Qué es lo que nunca podrás decir de alguien que toca el banjo?
- "Mira ese es el Porshe del que toca el banjo"
- He venido a afinar el piano
- Pero yo no lo llamé, dice la profesora de piano
- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba
- Creo que mi vecino no anda muy bien.
- ¿Por qué?
- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
- ¿Y tú que haces?
- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al día siguiente, Ricardito dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista?
- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.
El pianista le dice al guitarrista: "Samba en LA mayor"...
El guitarrista le dice al bajista: "Samba en LA"...
El bajista le dice al baterista: "Samba"...
El baterista le dice al percusionista: "TUCU chu TU TUCU chu"
El percusionista es el eslabón perdido entre el baterista y el asistente de escenario.
¿Como hace un bajista para cambiar un foco?
No lo hace... porque ya lo hizo el pianista con la mano izquierda