Chistes Malos

Recopilación de chistes tan malos tan malos... ¡que te hacen reír de lo malos que son!

88 Chistes Malos

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella...
- Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
- Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
- Abuelita, qué boca tan grande tienes.
- ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?

Un condenado a muerte se dirige un lunes hacia la sala de la silla eléctrica. Curioso, el guardia le interroga:
- ¿En qué vas pensando?
- Que mal empieza la semana...

Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
- ¿Un cigarrillo?
- No, gracias, lo estoy dejando...

Como escenario, una isla desierta, y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
- La isla del té solo.

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!

El profesor pregunta:
- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
- Puré de patata, señor profesor.

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
- Entonces soy la persona indicada para el puesto.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.

- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.
- Y  ¿ cómo lo sabes ?
- Porque me ha dicho que daba pena.

- Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
- Con el uno el pepino, con el dos el tomate, con el tres la cebolla...

Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco...?"
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡ya lo se!! Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia?

- Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
- ¿Si?
- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

- Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
- Un Glenfiddich de 15 años.
- Pues póngale otro hielo de mi parte.

- Doctor, quería hacerle una consulta
- Me alegro, porqué esta se me ha quedado pequeña.

Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es: "esto no deberia haber pasado"?
-Preservativo imperfecto.

Una reportera asegura que fue empujada por uno de los asesores de campaña de Trump. ¿No es una locura eso? Donald Trump tuvo un asesor de campaña!!

Si Donald Trump quiere echar a todos los extrangeros de Estados Unidos, ¿por qué sigue contratando a extranjeras para ser su esposa?

- Póngame una cerveza
- ¿La quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa
- Pero... eso es absurdo
- Ha empezado usted

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

Entra un borracho a una bodega y dice:
- Me da 20 litros de vino?
- Ha traido el envase?
- Esta usted hablando con el.

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.

- Tío, sabias que adivino el futuro?
- ¿Desde cuando?
- Desde el jueves que viene.

Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.

- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
- No se preocupe, a mi me pasó lo mismo hace tiempo y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada...

Si bebes como un poseso y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.

-En que se parecen un ginecologo y un camarero?
-En que los dos trabajan donde los demas se divierten.

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.

- Sabes por qué se llama Papa Noel
- Porque los regalos te los trae papá, no él!

- Ring, ring, ring
- ¿Hola?
- Muy buenas ¿llamo al uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
- No, este es el once-once-once.

- Hijo avísame si las luces del árbol se encienden!
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora si, ahora no, ahora si....

-No puedo dormir por mi déficit de atención
- Pues cuenta ovejitas
- Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...

- ¿Papa, papa, me resuelves este problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

En una exposición de pintura:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.

- Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si
- Pues esa ya no secuela más

- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad. Gracias Papi!

- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
- Porque es "funda-mental"

En una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para adelgazar?
- Sí.
- ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.

Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles.

- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
- Señor, creo que usted tiene dislexia.
- ¡Tu madre de la concha!

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