Chistes Cortos
Los mejores chistes cortos de todo tipo, chistes cortos buenos de machistas, feministas, para niños y todas las edades, para no parar de reír.
Los mejores chistes cortos de todo tipo, chistes cortos buenos de machistas, feministas, para niños y todas las edades, para no parar de reír.
Dos amigos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- ¡¡¡Haaala!!! ¡¡¡Y tu ja te mates con la fragoneta!!!
Un hombre en un balneario le pregunta al recepcionista:
- Oiga, ¿este balneario es bueno para el reuma?
- ¡Coño! ¡Aquí lo cogí yo!
Dos amigos:
- Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.
Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
- Mamá mamá me dejas ir con faldas al colegio?
- No!
- Mamá! déjame!
- No y no insistas!
- Pero mamá, si ya tengo 15 años
- Que no Manuel que no!
En la calle:
- Usted es un gilipollas, un idiota y un imbécil!
- ¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?
- ¡Insultos!
- Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie.
- ¿Tu sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- Mmm, pues no sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
-Atención reclutas!! Armas al hombro!... ¡¡¡Arrr!!!
- ...
- A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!
¿Qué le dijo el 1 al 10?
- Para ser como yo, tienes que ser sincero.
Una rubia y una morena pasean por un parque.
- (morena) Arg, que asco, un pájaro muerto!!
- (la rubia, mirando al cielo) Donde?
- ¿Cuántas mujeres caben en un huevo?
- 2, Clara y Ema
Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro.
- Oye!, tu eres de vomitar ?
Y el otro le contesta.
- No, yo soy de Vodafon.
Un jefe le dice a su secretaria:
- ¿No oyes el teléfono?¿por qué no contestas?
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
Cuál es el vino más amargo?
- Vino la suegra
- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!
- Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
- Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
- Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?
- Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías.
El hijo a su padre:
- Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti. ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? Pues alégrate, porque te vas a ahorrar ese dinero.
En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
- No.
- Y, entonces, ¿por qué llora?
- Pues por eso mismo, padre.
- ¿Su nombre?
- Adán
-¿Su esposa?
-Eva
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?
- Claro que si... ¡SUEGRA!
Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!
- Mamá mi hermanito no es un angelito como decias
- Claro que si, es un angelito
- No, porque cuando yo lo solte del segundo piso el no voló!
- Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…
- ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
- ¿Cómo?
- Caldito seas!
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
Noticia en un periódico de Lepe.
-Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos-.
Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Le dice el hijo a Maripily.
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Maripily responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
- Qué hijo de puta el Alud ...
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Pues.... no, todos no....
Era una vez un perro que se llama pegamento se callo y se la pego.
Se encuentran el cepillo de dientes y el rollo de papel higiénico comentando sus cosas.
El cepillo de dientes quejoso dice:
- A veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo.
A lo que el rollo de papel higiénico contesta:
- Siiiii….seguro!
Dice Maripily:
- ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?, son todos tan mentirosos. Encontré una lata de atún que caduca en el 2013.
Llama un lepero por teléfono y le contestan:
- ¿Si.....dígame?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos"
¿Conoces cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¡Mamá! ¡Mamá! ¿Cuando comeremos pan de hoy?
- Mañana, hijo, mañana.
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
- ¡¡¡ Almirante, Almirante !!! quince carabelas se acercan.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
Los jefes son como las nubes.... ¡¡ cuando desaparecen, el día se arregla !!
Estos son Zidane i Nhug, nuestros perros de caza...
.... de caza nueztra.
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...
Estaban 2 tomates en la nevera y uno le dice al otro:
- Oye eres feo, peludo y te estás poniendo de otro color.
Y le contesta el otro:
- ¿Pero qué me estás contando? Si soy un Kiwi
¿Cómo manda un Lepero un fax confidencial?
- En un sobre cerrado.
La jerarquía es como un estante..... ¡A más altura, menos sirve....!
¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE