Chistes Cortos

Los mejores chistes cortos de todo tipo, chistes cortos buenos de machistas, feministas, para niños y todas las edades, para no parar de reír.

787 Chistes Cortos

Saludo de un español a un chino:
¡Hola!
Y el chino le contesta: las doce y tleinta.

Un individuo va a la consulta médica y dice:
-Doctor vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta.
-Disculpe, pero ahora no caigo.

Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por heroína...

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
- Porque tenía muchos problemas.

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
-Porque les costó un huevo tenerlos.

Le preguntan a Maripily , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

Uno de Lepe pregunta a su padre.
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

Coge un lepero el teléfono
- ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla.
-Eh, tu - le dice al conductor -¿es que no sabes tocar el claxon?
- Sí señor, lo que no sé es conducir.

Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:
- Tan chiquito y con bigotes............?
El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:
- Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?

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- Mama , Mama! Mira, una estrella fugaz!
- No hijo no, es el penalty de Sergio Ramos.

- ¿En qué se parece el Madrid de Mourinho a un pesebre?
- En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

- ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño?
- Porque se ve que te cagas.

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Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

Una mujer le dice a su esposo:
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …

Piratas en el mar:
- ¡Abordar el barco!
- Y el barco quedó precioso…

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¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana?
Encontrar solo medio gusano.

Esto es un amigo que le dice a otro:
- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días.
- Bueno…..pues que venga el Díaz también!

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Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:
"Cuidado con el borde del barranco"
Y va el borde y le empuja.

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Esto es una que señora que se encuentra a una amiga y le dice:
- ¡¡¡ay Montserrat, que mi marido está en la UVI!!!.
- Y dice la otra: pues el mío en la REMOLACHI.

13 5 Compartir en: Dejar comentario

-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......

Una esposa le comenta a su marido:
- Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre.
Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……

Maria!!!, hay una corrida en la tele.
- ¿Quieres que la cambie?
- No, que la limpies coño, que la limpies...

Entra un esqueleto en una carnicería y dice:
- Quiero medio Kilo de carne.
- Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo?
- No…… me lo llevo puesto.

¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!

Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco que le pregunta:
- ¿Hacia dónde vas?
- No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde

Esto es un tío que va al medico y le dice:
- Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
- Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.
- Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima.
- Ah! Pues yo a la mía la llevo suelta

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Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre...que se muere un lunes …y va y dice:
-¡¡¡JODER!!!! ….Pues si que empiezo bien la semana!!

Se encuentran dos secretarias y una le dice a la otra:
- El jefe es guapo….. eh!!!!
- Si.
- Y viste bien, verdad?
- Si... y deprisa.

Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín...
-Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso...

38 3 Compartir en: Dejar comentario

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!

Estos son dos conocidos y uno le dice al otro:
- ¿A dónde vas?
- A por estiércol para las fresas - le contesta.
- Coño!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo.

¿Cómo se dice en africano "La abuela murió porque se comió pescado podrido?
"Gamba chunga yaya tumba"

Joven muere atropellado por un camión cuando iba al cine... no vio el trailer

La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!

Esto es un hombre que tiene la fea costumbre de tirar la basura todas las noches en el jardín de su vecino. Una noche el vecino lo coge ”infraganti”y le dice:
- Como continúes tirando la basura en mi jardín, voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, -le responde- como si quieres dársela toda, yo ya no la quiero.

Se encuentran un alemán y un catalán.
Le pregunta el catalán…
- Y tu donde te vas de vacaciones?.
Y el alemán le responde:
- Pues yo me voy a Baden-Baden" y tu?
Y el catalán le dice….
- !Ah, sí! pues yo voy a Vilanova i la Geltrú-Vilanova i la Geltrú".

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