Chistes Cortos

(Dos tomates en una nevera)
-Que frio hace no?
-Ostias!! Un tomate que habla

- ¿Qué es rojo y malo para los dientes?
- Un ladrillo

Anoche me leí “los pilares de la tierra” en 2 horas. Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho.

- ¿Nombre?
- David
- ¿Tavid?
- No David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca

Hoy es el cumpleaños de Rajoy.

¡¡¡¡Felicidades ? Por fin cumples algo!!!

- Papá mira, un avión macho
- Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas….

-¿Conoces este juego? Mira, tírame del dedo
-Si, lo conozco, pero la lepra no es un juego Juan y ya solo te quedan 3 dedos. Tú sabrás

En la cola del mercado:
-Perdona, ¿El último?
-El Celta con 17 puntos.

-Estás gorda.
-¡Como una tapia!

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...

He puesto el libro Guinness de los records en la Thermomix…
HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!!

¿Qué le dice una chinche a otra?
Te amo chincheramente

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.

- ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?
-.....
- Porque está cuadrado!!

- ¿Quieres ver mi aparato reproductor?
- ¡DEGENERADO!
- Nadie quiere ver mi nuevo MP3...

- En que se parece una gata y una escopeta?
- En que los dos tiene gatillos...

Era un tan pequeño tan pequeño que se encontro una canica y dijo: el mundo es mio

- Doctor doctor...¡¡me duele aqui!!
- Pues pongase aqui
- Doctor... esque me sige doliendo!!
- DOLIENDO deja de seguirle!

- Hijo, que quieres por Navidad
- Una Barbie
- ¿Què? Tu eres un macho, ¡pide algo de hierro!
- Pues una plancha

Marineros! A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

Está un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea!
- Y tu borracho!!
- Ya, pero a mí se me pasa mañana!

- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.
-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?
-¿Qué escuela?

El Facebook es como el refrigerador.
Sabes que no hay nada nuevo nuevo, pero aún así lo abres cada 5 minutos ...

¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.

Un niño entra gritando a un negocio:
- ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
- No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?

Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la película?

¡Fuga de cerebros!

Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…
se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...
y el escenario…
y el teatro...
y la sanidad...

Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:
- Amigo, ¿este verano qué?
- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
- ¿El año pasado que fuiste a París?
Y le responde el tonto:
- No, pero también tenía ganas.

Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!
Y le contesta el otro:
- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.
- ¡No, no se vale repetir!

-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea

- ¿Cual es el colmo de un músico?
- Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí volver en do

¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que no le sigan la corriente.
- ¿Cuál es otro colmo de un electricista?
- Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.

Era un niño tan feo tan feo, que cuando nació su madre no sabía si coger la placenta o a él.

Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
- Mira, un platillo volante que va a Venus!
- Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…

¿Qué hace una persona con un sobre de mayonesa en la oreja?
Escuchando salsa.

Esto es una rubia que entra en una pizzería y el encargado le pregunta:
-¿Desea que le corte su pizza en 4 o en 8?
- Solo en cuatro, no creo que me vaya a comer 8 pedazos…

- ¿Sabes cómo se dice bájate de mi moto ahora en árabe?
- Baja la Raja de Mi Yamaha

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
-Necesitamos A P O L L O

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

Van dos gitanos por el desierto, y de repente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
- Mira papanoeee!
y responde su compañero:
- Ni Máma tampocoo aaaii payooo!

- ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?
- La encuentra... sumamente atractiva.

Cual es el árbol mas valiente?
- La palmera porque duerme con el coco

- ¿Qué es una rubia teñida de moreno?
- Inteligencia artificial.

- Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…

- ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
- Porque tienen al jefe crucificado.

Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga.
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no se donde