Chistes Cortos

Dos amigos de resaca:
-¡No estaba tan borracho!
-¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!

- Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien.
- ¿Qué?

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
- Nada.

- ¿Cuál es el colmo de ser vago?
- Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

- ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- Que siempre lo dejen plantado.

He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.
- Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?

Pedro: "Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!"
Mamá: "¿Cobra?"
Pedro: "No, ¡gratis!"

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:"Yo vivo aquí".
El otro replica: "No yo vivo aquí".
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:
La uva verde le dice a la morada:
- "RESPIRAAAAA!!!!"
La uva morada le contesta a la verde:
- " Y TU MADURAAA!!!""

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!

- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
- Está en la guía telefónica.
- ¿Y su nombre?
- También

- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
- ¿ Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.

- ¡Camarero!
- Dígame Sr Bárcenas
- Un cortado descafeinado
- ¿De sobre?
- .....Como me conoces cabronazo

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?

- Cuál es el animal más viejo del mundo?
- La cebra, porque todavía está en blanco y negro.

Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO

Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.
Luis Bárcenas: – ¿Sobre?
Mariano Rajoy: – Si, gracias.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- ¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
- Está matando el tiempo.

Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30.

¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor

-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!

¿Sabias que los yonkis se lavan el pelo con champú de caballo?

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos...
Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.

Dos amigos en el Bar:
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??

Que un tartamudo intente decir "Hippie" y todo el mundo diga "Hurra"

Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:
-¿QUE PISO?
y el ratoncito muy angustiado le contesta
-¡MI COLITAAAA!

Los borrachos son los seres más sensibles que existen: Son los únicos capaces de percibir el movimiento giratorio de la Tierra

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva
- ¿Y qué tal?
- Fue una mierda

- Mama, ¿puedo coger el coche?
- No sin mi supervisión
- Uy, perdona por no tener superpoderes como tú

Dos amigos entran, sin saberlo, en un bar de ambiente y muy mala reputación, oscuro y totalmente atestado de gente... y le dice uno al otro:
- Vaya "guiri...gay" que hay aquí, no?
A lo que el otro le responde:
- Me parece que hay más... de lo segundo que... de lo primero!!!

Se abre el telón: sale Franco fumándose un porro.
Se cierra el telón: ¿cómo se llama la película?
PAQUITO EL CHOCOLATERO.

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

Cuando tuve a mi hija dejé de hacer Surf.
Ahora la llaman la niña del exsurfista.

Todos seríamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta.
En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.

- ¿Por qué las gordas de lepe no entran en la cocina?
- Porque hay un tarro que pone SAL GORDA

- ¿Por qué los de Lepe no meten sillas en la cocina?
-Porque ven un tarro que pone NOCILLA

- ¿Que le dice un jaguar a otro jaguar?
- Jaguar you

En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic

Dos amigos:
- Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido

- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy inventor...me inventé la rueda, la radio, la penicilina...
- Eso es mentira!!
- ¿Ves? Me lo invento todo!

-Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento?
-Una relación a distancia.

Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

- ¿Cómo se dice diarrea en africano?
- Abunda la caca