Chistes Malos
Recopilación de chistes tan malos tan malos... ¡que te hacen reír de lo malos que son!
Recopilación de chistes tan malos tan malos... ¡que te hacen reír de lo malos que son!
- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- Gandhi?
- No, mediani!
- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente
- ¿Cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito
- Hola, ¿está Agustín?
- No, la verdad es que estoy incomodín
- ¿Para qué va una caja al gimnasio?
- Para hacerse caja fuerte
Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.
- ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5 mil dólares
- Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa
- ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de "Favorito"!
- Estrellas, hijo. Se llaman estrellas.
- Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
- Mandala
- ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
- Parece que tuvo una impresión muy fuerte
- Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!
Se abre el telón:
Aparece Paca arreglando un enchufe
Título de la película?
El Aperio Contrapaca
- Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se, ni me importa
- ¿Estoy gorda amor?
- Nah, yo diría que tienes un cuerpo común...
- ¿Que tan común ?
- Pues ComúnCamión mi amor
- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
- ................. Zumba
- Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-bascos
Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas
- ¿Te sabes el chiste de Pocoyo?
- No
- PUES TAMPOCOYO.
Había un chiste tan, pero tan malo, que le pegaba a los chistes buenos.
- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.
- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?
- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.
- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
- Ya veo que no están cubiertos.
- ¿Que hace un perro con un taladro?
- Taladrando
- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
- Broco Lee…
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.
Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.
Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:
- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas?
- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.
- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto
Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!
¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla...
- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado
Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.
Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.
- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.
- ¿En que consiste la acción de besar?
- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
- José: "¡Eso espero!".
- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.