Chistes Malos

Recopilación de chistes tan malos tan malos... ¡que te hacen reír de lo malos que son!

88 Chistes Malos

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- Gandhi?
- No, mediani!

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- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente

Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.

- ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5 mil dólares
- Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa

74 2 Compartir en: Dejar comentario

- ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de "Favorito"!
- Estrellas, hijo. Se llaman estrellas.

- Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
- Mandala

- ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
- Parece que tuvo una impresión muy fuerte

- Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

32 8 Compartir en: Dejar comentario

Se abre el telón:
Aparece Paca arreglando un enchufe
Título de la película?
El Aperio Contrapaca

66 7 Compartir en: Dejar comentario

- Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se, ni me importa

89 2 Compartir en: Dejar comentario

- ¿Estoy gorda amor?
- Nah, yo diría que tienes un cuerpo común...
- ¿Que tan común ?
- Pues ComúnCamión mi amor

26 2 Compartir en: Dejar comentario

Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

61 6 Compartir en: Dejar comentario

- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.

- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.

79 6 Compartir en: Dejar comentario

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?
- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
- Ya veo que no están cubiertos.

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:
- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas?
- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.

16 3 Compartir en: Dejar comentario

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto

Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!

- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado

Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

51 7 Compartir en: Dejar comentario

Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.

- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.

- ¿En que consiste la acción de besar?
- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

89 3 Compartir en: Dejar comentario

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
- José: "¡Eso espero!".

- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.

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